Stolpersteine ​​des Poststadt-Transportassistenten - wie der cca die Post besser bewegen kann

Ihre Aufgabe als City Carrier Assistant ist es, diese Fettstapel verschwinden zu lassen, falls Sie dies akzeptieren. Überdenken Sie es nicht.

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Beobachten, wie CCA-Babys erwachsen werden

Als regulärer Stadtbriefträger für den United States Postal Service habe ich die Anzahl der City Carrier Assistants (CCAs) verloren, die ich seit dem Erscheinen der Position im Jahr 2013 ausgebildet habe. Manchmal war diese Erfahrung lohnend und erfreulich - wer ist das nicht? t, um ab und zu einen erheblichen Teil Ihrer Arbeitsbelastung auf die jungfräulichen Schultern eines Neulings zu stapeln? Meistens ist die Trainingserfahrung jedoch mehr Mühe als es wert ist, und am Ende des Tages frage ich mich: "Warum mache ich das immer noch?"

Nicht, dass der Prozess auch für die Auszubildenden immer angenehm wäre. Ich stelle mir vor, junge CCAs müssen mich wie den Rookie-Cop am Training Day sehen, der als mürrischer Veteran Denzel gilt und sich fragt, wann er in die Motorhaube geworfen wird, um eine Kugel von einem Gangster aus East LA zu holen. Zu meiner Ehre habe ich keinen einzigen CCA durch Bandengewalt oder andere Mittel verloren, sodass ich diese Feder in meinen Posthelm stecken kann.

Die Frage bleibt, warum? Das macht keinen Sinn. CCAs nehmen mir Überstunden und stehlen buchstäblich Essen von meinem Tisch. Warum sollte ich ein aktiver Komplize bei der Reduzierung meines Gehaltsschecks sein? Zweitens, wenn CCAs es vermasseln, bin ich es zu oft, der die Hitze nimmt. Wenn ich für jedes Mal einen Dollar hätte, wenn ich gehört hätte: "Wer hat ihn trainiert?" oder "Wer hat sie trainiert?" für CCA Sünden sowohl tödlich als auch venial. Ich würde überhaupt keine Überstunden brauchen. Was zu meinem dritten Argument gegen die Fortsetzung als Trainer führt, dass drei Tage bei weitem nicht genug Zeit sind, um einen voll funktionsfähigen Briefträger zu produzieren. Die meiste Zeit während dieses Prozesses stelle ich mich eher als verherrlichten Babysitter vor und stelle sicher, dass das Baby seine Finger nicht in eine Lampenfassung steckt, anstatt das CCA-Kleinkind mit den Werkzeugen auszustatten, die es benötigt, um produktiv zu sein Mitarbeiter.

Ich nehme an, der Grund, warum ich weitermache, ist die Befriedigung, meine CCA-Babys aufwachsen zu sehen, regelmäßig zu werden oder sogar in das Management einzusteigen, wie es einige wenige getan haben. Ich bin zufrieden, als sie zurückkommen, um mir die Hand zu geben und mir zu danken. Es gibt eine Art Vater-Kind-Beziehung, die sich zwischen OJI und Auszubildendem entwickelt, und obwohl ich mich in den meisten Fällen wie ein toter Samenspender-Vater fühle, der sie an die Tür des Feuerwehrhauses wirft und ab und zu rennt, bekomme ich einen Diamanten in die Das macht mich stolz, Vater zu sein. Deshalb füge ich meiner bereits grizzled Pastete weiterhin ein graues Haar hinzu, für jeden neugeborenen CCA wird der Poststorch vor meiner Haustür abgeladen.

Wenn Sie Mels Rat befolgen, werden Sie vielleicht nicht als CCA abstürzen und brennen oder in eine Mautstelle fahren, wie dieser Kerl es tat.

Verbesserung meines eigenen Trainingstages

Während des Trainings von ungefähr vierundzwanzig CCA-Amseln, die in einem Kuchen gebacken wurden, fand ich es notwendig, mein eigenes OJI-Spiel (On The Job Instructor) zu optimieren. Es gibt Konzepte, die ich früher als unwichtig angesehen habe und die ich jetzt hervorheben muss, hervorgerufen durch das oft verwirrte Verhalten meiner CCA-Kindertagesstättenbesucher.

Mit diesen Upgrades meines Spielplans schreibe ich diesen Artikel. Es gibt keine Möglichkeit, die Tausenden von verlorenen Schaf-CCAs in diesem Land einzeln anzuweisen, indem sie diese Tasche zum ersten Mal über die Schulter ziehen, aber durch das Wunder des Internets könnte eine verzweifelte, spät in der Nacht bei Google suchende verlorene Seele über diese stolpern Worte und lernen.

Rückhand diesen bösen Jungen und mach weiter.

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Die Kunst der Rückhand

Ihr Hauptziel als City Carrier Assistant ist es, von der Straße ins Büro zurückzukehren, bevor sich Ihr LLV in einen Kürbis verwandelt. Dies geschieht in den meisten Distrikten gegen 18 Uhr, in einigen früher, abhängig von der CCA-Retentionsrate Ihres unteren Bewohners. Im sonnigen San Diego, wo unsere CCAs länger bleiben, weil sie sich nicht in menschliche Eiszapfen verwandeln oder vom Bürgersteig weggeblasen oder abgewaschen werden, beträgt unsere Totzeit 17 Uhr. Bitte konsultieren Sie jedoch täglich Ihren bösen Stiefmutter-Vorgesetzten, um herauszufinden, wann Sie vom Ball zurück erwartet werden.

Eine grundlegende Fähigkeit, die den Chef glücklich macht, ohne dass Sie eine Gefahr für sich selbst oder andere darstellen, ist die Kunst der Rückhand. Die Tennisgrößen Roger Federer, Björn Borg und Billie Jean King sind einige von denen mit legendären Rückhand, und Sie können sich mit nur wenigen Schritten diesem illustren Unternehmen anschließen, wenn Sie zum Wimbledon of City Carrier Assistance aufsteigen.

Wenn Sie auf einen Brief für die falsche Straße stoßen oder wichtige Adressinformationen fehlen, denken Sie nicht darüber nach, wie Hamlet Yoricks Schädel anspricht, und geben Sie dem Trottel die Rückhand, bevor Sie darüber stolpern.

Muss ich so wörtlich sein, dass ich nicht erwarte, dass Sie einen Tennisschläger in Ihrer Tasche tragen? Mit Rückhand meine ich, den beleidigenden Brief, die Ursache Ihrer hoffentlich flüchtigen Bestürzung, in den Rücken des Briefbündels in Ihrer Hand zu legen. Ich sehe zu viele CCAs, die versuchen, diese Poststücke in ihre Tasche zu stecken, was nicht funktioniert, weil es dort unten zu viele Dinge gibt, von denen sie abprallen können. Wussten Sie, dass es auch böse Post-Gremlins gibt, die in den versteckten Taschen Ihrer Tasche getarnt sind und diese Briefe gerne auf den Bürgersteig spucken, wo Sie sich bücken müssen, um sie zu bekommen? Sie freuen sich darüber, ich habe ihr Lachen tief in dieser bodenlosen blauen Tasche gehört. Sie können also entweder Ihre Tasche begasen, was nicht funktioniert, weil der Postdarwinismus die Gremlins gegen alle Formen von Gift immun gemacht hat.oder du kannst einfach die Buchstaben zurückgeben, die die Gremlins nicht mögen, aber sie trotzdem verarschen, sie saugen.

Wenn Sie Ihre Zeit damit verschwenden, ein Zuhause für verwaiste Briefe zu finden, indem Sie die Namen auf diesen Feldern lesen, garantiert die Theorie der Postrelativität, dass Sie in Zeit und Raum eingefroren sind.

Keine Such- und Rettungsmissionen

Dies mag überraschen, aber als CCA sind Sie nicht da, um jeden verwaisten Brief zu retten, der jemals geschrieben wurde. Der Stau, der viele CCAs davon abhält, mit voller Kraft voranzukommen, ist die Idee, dass die Post erwartet, dass sie perfekt sind. Es kann sein, dass einige CCAs diese Erwartung aufgrund einer schlechten Erfahrung mit ihrer eigenen Postzustellung auf sich nehmen. Einige Postneulinge greifen als Kreuzzugspostreformer an, regelmäßige Florence Nightingales der Postzustellung, die darauf aus sind, jede wahrgenommene Krankheit zu heilen. Vielleicht hat ihr eigener Postbote aufgrund einer schlechten Adresse einen Scheck oder ein Paket zurückgegeben, und sie haben einen privaten Eid geschworen, dies niemals jemand anderem passieren zu lassen.

Vor sehr kurzer Zeit hatte ich einen solchen Auszubildenden. Nicht einmal, sondern zweimal sah ich ihn in Clusterboxen nach dem Ort unzureichender Adresspost suchen, indem ich die Namen in den Boxen überprüfte. Zweimal sagte ich ihm, dass er zu viel kostbare CCA-Zeit verschwendete, aber ich konnte an seinem gequälten Blick erkennen, dass dies ein leidenschaftliches Problem war. Entweder hatte sein eigener Briefträger irgendwann etwas zurückgegeben, oder er war ein zwanghafter Zwang, der nichts ungeschehen machen konnte. Um einen inzwischen verstorbenen Charakter in The Walking Dead zu zitieren, hätte er ein Typ sein können, der "lose Enden machen meinen Arsch jucken".

Hier ist ein schockierender Weckruf: Der Postdienst möchte nicht, dass Sie perfekt sind, er möchte, dass Sie schnell sind. Der Versuch, schlechte Zahlen in die richtigen Kästchen zu bringen, wird Ihnen keine Anerkennung bringen, sondern nur dann zu wütenden Blicken Ihres Vorgesetzten führen, wenn Sie spät zurückkommen. Die Kunden, die Sie bedienen, werden Sie auch nicht mit Liebe belohnen. Wenn Sie, ein mit Stolz gefüllter CCA-Windbeutel, einem Bewohner mitteilen können, dass sein Brief eine fehlende Nummer hat, Sie dies jedoch herausgefunden haben, werden Sie mit einem leeren Blick belohnt. Unsere Kunden glauben, dass wir uns eine mythische landesweite Adressdatenbank merken müssen, deren riesige Server sich natürlich auf dem verlorenen Kontinent Atlantis befinden, als Beschäftigungsbedingung. Für sie ist Ihr Übermaß eine Mindestanforderung.

Noch einmal, geben Sie diese verkrüppelten Briefe ohne einen zweiten Blick zurück und bringen Sie sie nach Hause. Halten Sie diese geheimnisvolle Post in einem Bündel zusammen, fügen Sie ein von Ihrem Vorgesetzten unterschriebenes Formular 1571 (Curtail Slip) bei und lassen Sie den Stammgast auf der Route morgen damit umgehen. Wie Douglas Adams uns im Per Anhalter durch die Galaxis mitteilt, unterliegt diese Mail der Physik des SEP-Feldes (Somebody Else's Problem). Lass es so wie es ist.

Mel verwendet ein dumm einfaches System von MSP-Breaker-Karten, um die "Mystery Mail" von der ausgehenden zu trennen. Beachten Sie, dass sich die ausgehende gestempelte Post im Eimer auf dem Boden befindet.

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Zahlen Sie, während Sie spielen

Wie oft habe ich CCAs am Ende des Tages auf der Rückseite des LLV stehen sehen, wobei die Sonne schnell unter den Horizont sank, als sie die ausgehende von der "Mystery Mail" trennten, die sich täglich auf jeder Route ansammelt, als ob sie spontan erzeugt würde in den feuchten, von Ohrwürmern befallenen Innereien von Briefkästen, wie die Leute früher dachten, Mäuse seien aus einem Rezept von Weizen und schmutzigen Hemden hervorgegangen. Hoffentlich werden diese verlassenen, hoffnungslosen und hungrigen CCA-Waifs für diese endlose Plackerei entschädigt, aber da die Uhr die Hexenstunde der Post erreicht hat, vermute ich, dass sie gegen die 13. Änderung verstoßen, die Sklaverei und unfreiwillige Knechtschaft in verbietet die verschiedenen Staaten. Mit anderen Worten, DIESE MENSCHEN SIND VON DER UHR UND WERDEN NICHT BEZAHLT!

Mel möchte, dass Sie die Verfassung einhalten. Er will bezahlt werden und er will, dass du nach Hause gehst, weil du riechst und baden musst. Anstatt also diesen endlosen Stapel Papier auf einmal zu sortieren, die Spreu vom Weizen zu trennen und so düster auszusehen, als würden Sie große Steine ​​in kleine Steine ​​auf einer Kettenbande zerbrechen, verarbeiten Sie diese Post mit einem "Pay as you go". Basis. Wenn Sie einen Schwung beendet haben, sortieren Sie den Mist auf der Rückseite Ihres Bündels aus und wiederholen Sie die Schaumspülung den ganzen Liefertag. Auf diese Weise können Sie, wenn Sie zur alten PO zurückkehren, die von den leuchtenden Wolken am Horizont rot getönt ist, alles schnell und nahtlos in den entsprechenden Behälter werfen und dann den Arsch nach Hause ziehen, bevor Sie aufgefordert werden, jemandem zu helfen.

Ich werde Sie nicht über die Methode, dies zu tun, mikromanagen. Mein einziger Rat ist, es einfach zu halten. Grundsätzlich sollten Sie fünf Trennungen haben: Gemessene ausgehende Post, Fehlschläge (falsche Route), geheimnisvolle Post (Rückgabe erstklassiger Briefe), abgestempelte ausgehende Post und UBBM (nicht zustellbare Massengeschäftspost). Halten Sie alle diese Partitionen in unmittelbarer Nähe, damit Sie keine Zeit damit verschwenden, hin und her zu springen. Ich halte mein UBBM in einer 775er Wanne in Reichweite der anderen Trennwände, weil ich eine Apartmentroute habe und sehr viel hineinwerfe.

Der Postdienst stellt Ihnen ein Tool zur Verfügung, das als Sculch Tray bezeichnet wird und Ihnen bei dieser Aufgabe hilft. Sie können ausgefallene online kaufen, aber warum sollten Sie, wenn die Bestellung Ihnen eine kostenlos gibt? Persönlich nenne ich es ein Squish Tray, weil mit dem begrenzten Raum in der LLV-Mine immer durch die hintere Rolltür gequetscht wurde. Nach mehreren erfolglosen Versuchen, dieses sperrige Weltraumschwein zum Laufen zu bringen, entwickelte ich ein eigenes System, bei dem Bundle-Break-Karten als Trennzeichen verwendet wurden, was für mich in Ordnung ist. Finden Sie etwas, das für Sie funktioniert, aber lassen Sie sich nicht in den trostlosen Abendstunden erwischen, versklaven Sie, singen Sie Swing Low und sortieren Sie den Müll kostenlos aus, weil Sie ihn nicht sauber halten konnten, während Sie weitergingen. Was würde der alte Abe Lincoln sagen?

Sie nennen es ein Sculch-Tablett, ich nenne es ein Squish-Tablett. So oder so kann es Ihnen helfen, sich für einen schnellen Kurzurlaub am Abend zu organisieren.

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Es ist keine Raketenchirurgie - Überdenken Sie nicht

Warum befindet sich auf dieser Box kein MSP-Scan?

Warum hat dieses Haus keine Post bekommen?

Wie kommt es, dass sich dieser Briefkasten auf dieser Seite der Auffahrt befindet und der nebenan auf der anderen Seite?

Ein Kunde gab mir einige Briefe für einige Leute zurück, die dort nicht mehr leben. Was jetzt?

Um ein erfolgreicher oder zumindest lang anhaltender OJI für CCAs zu sein, muss man für Fragen wie diese unendlich viel Geduld entwickeln. Obwohl solche Fragen Gegenstand interessanter akademischer Diskussionen sein mögen, wie viele Engel können auf dem Kopf einer Stecknadel tanzen? , Sie haben keinen Einfluss auf dem CCA Ziel wirklich von dem Stapel Post in der Rückseite der LKW - Entleerung und Taktung, bevor die Vampire aus ihren Särgen kriechen.

Mein Rat an alle anwesenden oder angehenden City Carrier-Assistenten ist, sich daran zu erinnern, dass dies keine Raketenoperation ist. Vermeiden Sie Gedankenlähmungen. Ihr Ziel ist es, diese Stapel von Post und Paketen zu den richtigen Wohnungen zu bringen. Ja, Sie müssen auf dem Weg einige überflüssige Scans durchführen, die im Zeitalter des GPS wenig sinnvoll erscheinen. Sie können Sie bis zu der genauen Toilettenkabine verfolgen, in der Sie gerade hocken, aber Sie brauchen sie nicht sich über Fragen Gedanken zu machen, die mit dem Warum beginnen , weil es kein Warum gibt. Das nächste, was wir einem Warum näher bringen können, ist, dass es Leute in der Postzentrale gibt, die ihre Gehaltsschecks rechtfertigen müssen. Scannen Sie einfach die MSP-Aufkleber, die Sie sehen oder für die Karten eingelegt sind, und schnüffeln Sie nicht nach Karten, die nicht vorhanden sind.

Liefern Sie auf die gleiche Weise die E-Mails, die Sie haben, und sorgen Sie sich nicht um E-Mails, die nicht bei Ihnen sind. Wenn der Stammgast, der Ihre zugewiesene Route verdeckt und heruntergezogen hat, ein Bündel von Wohnungen oder Briefen vergessen hat, unterliegt dies erneut der Physik des Problemfelds "Jemand anderes". Es liegt an der Verwaltung, das Problem zu beheben. Wenn das Update Sie betrifft, wird sich ein Vorgesetzter mit Ihnen in Verbindung setzen, aber in der Zwischenzeit lassen Sie es los. Lenken Sie sich nicht mit unsichtbarer Post ab.

Und auf keinen Fall von Kunden entgleist werden. Sie werden anhalten und Sie mit Fragen zu "Wo ist mein Scheck? Wo ist mein Paket?" Belästigen wollen. Vielfalt. Einige von ihnen sind nur einsame Menschen, die einen Brief an einen ehemaligen Bewohner oder verstorbenen Verwandten als Ausrede benutzen, um ein Gespräch aufzunehmen. Sie kennen die Antworten auf sehr wenige der fehlenden E-Mail-Fragen und sind kein Tür-zu-Tür-Therapeut. Geben Sie ihnen eine 3849 (Hinweis links) mit der Nummer 1-800 auf der Rückseite und machen Sie dann höflich Ihre Flucht.

Halten Sie Ihre Füße in Bewegung, das ist der Rat, den ich vor etwa zwanzig Jahren erhalten habe, als Dinosaurier noch auf der Erde unterwegs waren, aber trotz der exponentiellen Technologiesprünge hat die Menschheit seitdem immer noch die Worte der Weisheit genossen zutreffen. Ein sich bewegendes Ziel ist schwerer zu treffen als ein stationäres. Seien Sie also nicht das CCA-Karnevalsbullenauge einer sitzenden Ente, das von Postkunden geschleudert wird, oder von einem dämonenhörnigen Vorgesetzten mit Heugabel, der Rauch aus den Nasenlöchern spuckt Du bist spät zurückgekommen.

Ich möchte, dass jeder CCA die Bewährung besteht. Ich kann es nicht dulden, verzweifelte Arbeitssuchende zu den Wölfen zu werfen, indem ich dem Management vorschlage, sie zu entlassen, weil sie den Senf nicht geschnitten haben. Es ist sowieso sehr schwer, die Langzeitleistung während des Trainings zu messen. Ich habe einige wundersame CCA-Auferstehungen erlebt, die nach drei Tagen stattfanden, und eine Möglichkeit, wie Sie, toter und begrabener Postneuling, den Stein Ihrer eigenen Postkarriere zurückdrehen können, besteht darin, Ihre Arbeitsgewohnheiten mithilfe der hier aufgeführten Tipps oder durch Optimierung zu rationalisieren und zu vereinfachen Vorteil anderer Ratschläge, die Sie von kompetenten Mitarbeitern erhalten.

Hier sind einige alte Weisheitswörter zu diesem Ziel, über die Sie jeden Morgen nachdenken können, wenn Sie sich mit Occams Rasiermesser rasieren: Entia non sunt multiplicanda praeter notwendigkeit - Mit meinen groben lateinischen Fähigkeiten lese ich dies grob als "Halten Sie es einfach, ich meine." dumm."