Cca-Überleben: Wie Sie es durch Ihre Postprüfung durch Feuer schaffen

Hund des Tages: Vorsicht vor dem Floppy Eared Fleabag!

Dieser scharfkantige Beagle kann einen CCA innerhalb eines Radius von fünf Postleitzahlen ausspähen, um ihn aufzuspüren und zum Frühstück zu essen. Wie eine Seite Pfannkuchen.

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Ich bin genauso schuldig wie jeder andere, die neu geschaffenen CCAs (City Carrier Associates) nicht mit offenen Armen erhalten zu haben. Als ODL-Träger (Überstundenwunschliste) fürchtete ich mich mit der Ankunft dieser Neulinge im Grunde genommen vor einer vollständigen finanziellen Apokalypse, als ich sie mit großen Augen und frisch von der CCA-Akademie rollen sah, voller Hoffnung auf eine erfolgreiche Postzukunft wie ich vor zwanzig Jahren war. Der Wunschplan des Postdienstes bestand darin, Überstunden für teure Leute wie mich vollständig zu eliminieren und stattdessen diesen kostengünstigeren Neuankömmlingen die gesamte Arbeitsbelastung zu übertragen. Es war ein schöner Traum, nehme ich an, aber wie fast alles andere, was in den von Mahagoni gesäumten Hallen des Posthirn-Vertrauens erfunden wurde, hat es nicht ganz geklappt. Überstunden wurden reduziert, aber zumindest in meinem Büro war die Reduzierung nicht signifikant.Daher bin ich bereit, diese neuen Leute in die Postfamilie aufzunehmen, da der finanzielle Zusammenbruch und die Armut zumindest für die nahe Zukunft aufgeschoben wurden. Immerhin sind es nur Menschen, die versuchen, ihren Lebensunterhalt zu verdienen, genau wie Sie und ich.

Wenn Sie ein CCA sind, der dies liest und seit über einem Monat beim Postdienst beschäftigt ist und Ihre Begeisterung noch intakt ist, dann machen Sie wahrscheinlich etwas falsch. Wenn Ihre Vorgesetzten Sie noch nicht mit unmöglichen Erwartungen und einer unversöhnlichen Arbeitsbelastung zu Tode geprügelt haben, schneiden Sie vielleicht einfach nicht den Senf. Vor diesem Hintergrund hoffe ich, Ihnen in diesem Zentrum einige Zeit gesammelte Erkenntnisse zu vermitteln, die Ihnen helfen, den steinigen Weg zum Postnirvana zu überleben. Die Liste ist keineswegs vollständig, aber ich habe versucht, die Hauptthemen zu treffen. Ich kann nicht versprechen, dass dieser Rat die Arbeit viel einfacher macht, aber Sie könnten es schaffen, jeden Tag eine andere Route zu fahren, ohne sich selbst zu töten, und wer weiß; Sie könnten sogar in der Lage sein, Ihr Selbstwertgefühl intakt zu halten.

Trage einen Gürtel

Dies ist kein Kommentar zu Ihrem Sinn für Mode. Ich weiß, dass der heutige Stil darin besteht, die Hosen bis zu den Knien hängen zu lassen, damit jeder dunkle, störende Zentimeter verschwitzten Po-Risses sichtbar wird, aber ich habe es aufgegeben, mir darüber Sorgen zu machen. Ich rate Ihnen, aus rein praktischen Gründen einen Gürtel zu tragen. Sie benötigen etwas, an dem Sie Ihre Pfeiltaste anbringen können, denn wenn Sie diese Pfeiltaste verlieren, ist Ihre Postkarriere beendet.

Ob Sie es glauben oder nicht, niemand bekommt das. Ich empfahl allen vier CCAs, die ich trainiert hatte, am zweiten Tag mit einem Gürtel zurückzukehren, da keiner von ihnen am ersten Tag einen trug. Am zweiten Tag waren alle vier noch ohne Gürtel, was vermutlich etwas über meine Fähigkeit aussagt, andere zum Gehorsam anzuregen. Ich denke, es ist ein Unglück, als würde eine Pfeiltaste aus einer Hosentasche fallen und dann in den unzugänglichen Tiefen einer schmuddeligen, vergilbten Posttoilette verschwinden, damit diese Warnung ernst genommen wird. Aber weil ich weiß, dass Sie versuchen werden, mich später dafür zu beschuldigen, dass ich Ihnen nicht gesagt habe, dass ich es hier für die Aufzeichnung ablegen werde. Tragen Sie einen Gürtel und schieben Sie den Reifenschlüssel zwischen die erste und die zweite Gürtelschlaufe. Befestigen Sie es nicht vor der ersten Schleife, da es immer noch abrutscht und Sie derjenige sind, der den hungrigen Kanalratten trotzt, um es zu holen.nicht ich!

Obwohl es sich um ein antikes Modell handelt, hat sich das Grundkonzept der Postpfeiltaste nicht geändert. Es sollte zwischen der zweiten und dritten Gürtelschlaufe getragen werden. Tragen Sie einen Gürtel, auch wenn Sie Ihre Hinterhand möglicherweise nicht richtig belüften können!

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Moderieren Sie Ihre Erwartungen

Lassen Sie uns nun die Realität in den Griff bekommen, alle von Ihnen verständlicherweise naiven CCAs da draußen, die in diesem grausamen Postdienstuniversum treibend und ohne Umlauf schweben. Ungeachtet dessen, was sie Ihnen vielleicht gesagt haben, als Sie Ihren Wagen an dieses Pferd angekuppelt haben, wird es ein langer, harter Weg sein, bevor Sie jemals regelmäßig fahren und in der Lage sind, ein stabiles, vorhersehbares Arbeitsumfeld zu genießen, in dem Sie nicht ausgeliehen sind von Büro zu Büro wie eine verschwitzte Ausgabe von 50 Shades of Grey in einem Mädchenheim. In meinem Büro haben wir einen PTF-Spediteur (Part-Time Flexible Carrier), der seit etwa 8 Jahren darauf wartet, regelmäßig zu arbeiten. Er ist nicht allein; Es gibt viele dieser Leute da draußen.

Wenn Sie also glauben, dass die Blaue Fee morgen mitkommt, ihren Zauberstab schwingen und Sie, Pinocchio, über Nacht in einen echten Jungen oder ein echtes Mädchen verwandeln, müssen Sie Ihre Erwartungen moderieren. Es wird ein langer, einsamer und anstrengender Weg, und Sie sollten in der Zwischenzeit andere Karrieremöglichkeiten in Betracht ziehen. Erstklassige Post kommt nicht als Kommunikationsmittel zurück und der Postdienst wird weiter verkleinern. Ich hasse es, derjenige zu sein, der die schlechten Nachrichten verbreitet, aber The Post Office ist keine so stabile Berufswahl wie früher.

Der Rat von Larry David gilt definitiv für die heutige postalische CCA.

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Fütter die Tiere

Postangestellte sind größtenteils ein unbeschreiblicher, kampflustiger, mürrischer Haufen, aber ihre Haltung wird durch das Essen erheblich gemildert. Ich habe noch nie so schamlos hungrige Menschen gesehen. Der schnellste Weg für einen Notfallhelfer, den Kongresssaal eines Briefträgers zu räumen, besteht darin, nicht "Feuer" zu schreien! aber um "Donuts" zu schreien! Ein Briefträger würde seine Seele für einen Donut oder vielleicht sogar nur für ein Donutloch verkaufen. Briefträger werden beim geringsten Hauch von Backwaren wie Büffel über eine Klippe stürmen. Ich habe keinen Zweifel daran, dass eine Gruppe von Postangestellten, die auf einer einsamen Insel gestrandet sind, innerhalb von Minuten zu Kannibalismus greifen würde.

Daher wird Ihr Weg zum Posterfolg als CCA erheblich erleichtert, wenn Sie diese Tiere füttern, und das Mitbringen von Donuts am ersten Tag wäre ein guter Anfang. Sie denken vielleicht, dass es eine bessere Idee ist, den Hintern Ihres Vorgesetzten zu küssen, aber es ist viel wichtiger, den Hintern Ihres Kollegen in dieser Phase Ihrer Postkarriere zu küssen. Während die Vorgesetzten oft selbst erfahrene Hinternküsser und Stiefellecker sind, ist es nur ein Einbahnaufzug, der nach oben fährt. Mit anderen Worten, Sie könnten einen ganzen Bäckerei-LKW am Schreibtisch Ihres Vorgesetzten parken, und es nützt nichts, wenn Sie die unmöglichen Erwartungen an die Arbeitsleistung, die sie für Sie haben, nicht erfüllen.

Auf der anderen Seite, wenn die Briefträger-Tiere im Postzoo Sie lieben, weil Sie sie regelmäßig füttern, wird dies Ihr Leben als CCA erleichtern. Der mürrische alte Roy auf der Route 11 gibt Ihnen vielleicht 45 Minuten statt einer Stunde, wenn sein Magen nicht knurrt, aber wenn es diese Stunde ist, ist sie jetzt zu 1:15 geworden. Dieser 30-minütige Zeitwechsel könnte Sie davor bewahren, in das Büro des Managers gerufen zu werden, um zu erklären, warum Sie nach 18 Uhr von der Straße abgemeldet sind. Nehmen Sie diesen Rat also nicht leicht! Fütter die Tiere!

Briefträger sind ein liebenswerter Haufen mit etwas Essen im Bauch.

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Überprüfen Sie die "Warum ich?" Mentalität

Denken Sie daran, dass Ihre Postbeamten Sie nicht zur Bestrafung herausgreifen, weil Sie nicht so ein Sonderfall sind, wie Sie denken. Das Postmanagement hat ein sehr kurzes kollektives Gedächtnis, und selbst wenn Sie den ganzen letzten Monat glänzten, wenn Sie heute saugen, werden Sie davon hören. Darüber hinaus werden auch Ihre CCA-Kameraden in den Armen niedergeschlagen und schmollen wahrscheinlich schmollen und fühlen sich verlassen und niedergeschlagen, genau wie Sie.

Geh nach Hause und lege dein Leid auf deine Familie, dafür sind sie da, aber halte das Jammern aus dem Büro. Bewahren Sie Ihr Schnupfen auf, wenn Sie in ein paar Jahrhunderten regelmäßig machen. Speichern Sie in der Zwischenzeit das Weinen für die Profis und erledigen Sie Ihre Arbeit so unauffällig wie möglich. Ihre Vorgesetzten haben jede Schluchzergeschichte im Buch gehört und es ist ihnen egal. Ihre Mitarbeiter haben alle das durchgemacht, was Sie gerade durchmachen, und sie werden Ihnen nur sagen, dass Sie es aufsaugen sollen. Haben Sie stattdessen ein Lächeln und ein freundliches Wort für alle und der Missbrauch wird nicht so schlimm erscheinen.

Charlie Brown hatte berechtigte Beschwerden, aber Sie tun es nicht, also behalten Sie es für sich.

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Vermeiden Sie "Anhäufen"

Es gibt eine bewährte Supervisor-Praxis im United States Postal Service, die als "Piling it on" bekannt ist. In der Vergangenheit haben Sie möglicherweise für andere Unternehmen gearbeitet, die Ihre harte Arbeit und Ihr Engagement auf rationale, vernünftige Weise gewürdigt haben, z. B. indem Sie eine Auszeichnung oder eine Geschenkkarte vergeben. Denken Sie daran, dass der Postdienst weder rational noch sinnvoll ist. In der Post wird Ihre harte Arbeit mit mehr Arbeit belohnt. Wenn Sie zu früh von der Straße zurückkommen, drehen sie einfach Ihren glatten, schicken kleinen Hintern herum und lassen Sie woanders helfen. Wenn Sie verstehen, dass Sie der Typ sind, der es liebt, die Erwartungen zu übertreffen, erhalten Sie morgen eine halbe Stunde mehr. Wenn es Ihnen danach gelingt, früh wieder zurück zu kommen, wird es am nächsten Tag eine zusätzliche Stunde dauern. Dann,Wenn Sie die fast unmögliche zusätzliche Stunde nicht schaffen können, obwohl Sie Ihr Mittagessen und Ihre Pausen übersprungen haben, werden Sie als Problemträger markiert, der Sie nicht sein möchten. So sind Postaufseher konditioniert, um ihre Liebe und Wertschätzung für Ihre harte Arbeit zu zeigen.

Versteh mich nicht falsch; Ich sage nicht, nachzulassen und faul zu sein. Ich rate Ihnen, Ihre Arbeit in der von Ihnen erwarteten Zeit, jedoch nicht früher, abzuschließen. Du willst nicht derjenige sein, auf den gestapelt wird, weil es am Boden des Stapels furchtbar schmerzhaft sein kann.

Abgesehen davon, dass Sie keine Uniform tragen und lächerlich aussehen, können Sie mit einem Helm und Schulterpolstern die Anhäufung Ihres Vorgesetzten nicht überleben.

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Die Straße entlang

Was kann ich Ihnen sagen, das alles in einer ordentlich verpackten Nussschale zusammenbringt, die Ihnen Hoffnung für die Zukunft gibt? Ich möchte Sie definitiv nicht mit falschem Optimismus erfüllen, den ich nicht fühle. Vielleicht ist mein bester Rat, rauszukommen, solange Sie können! In der Zwischenzeit haben Sie einen relativ stabilen Job, der Ihnen helfen kann, die Rechnungen zu bezahlen, während Sie nach etwas Besserem suchen. Das Problem ist, dass Sie möglicherweise nicht so schnell einen Tag frei haben, um nach einer besseren Beschäftigung zu suchen. Na ja, ich denke, ich spreche nur im Kreis; Du steckst wirklich fest. Aber ich hoffe, diese Worte können Ihr Leben im Postgefängnis ein wenig erträglicher machen.

Helle Straße voraus oder Sackgasse?

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