Der Tag, an dem ich aufgehört habe - der Niedergang und Fall einer Post 204b

Die Postnummern-Cruncher sitzen in gepolsterten Kabinen im Obergeschoss, weit weg von der zermürbenden Realität der Gräben, und verwalten ständig die auf dem Schlachtfeld befindlichen Mikromanager.

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Sie haben mich nicht gefeuert, ich habe aufgehört

Um fair zu sein, war meine Abreise nicht nur deshalb so, weil The Toad mich gestresst hat. Ein Postamt zu führen ist eine stressige Angelegenheit, aber ich denke, ich habe die Spannung mit Gelassenheit gemeistert, wenn ich die Dinge auf meine eigene Weise erledigen musste, um in der Lage zu sein, ein Kaninchen aus meinem Hut zu ziehen, wenn es die Situation erfordert. Die Kröte Ich habe das verstanden und trotz der kleinen Beschwerden ihrer Mädchen glaube ich, dass sie mit meiner Arbeit zufrieden war. Das Problem war wirklich, dass die Postnummern-Cruncher in gepolsterten Kabinen oben saßen, weit weg von der zermürbenden Realität der Gräben, die ständig auf dem Schlachtfeld im Mikromanagement waren und forderten, dass sie die Realität in eine Reihe bedeutungsloser Zahlen zusammendrückten, als würden sie versuchen, einen hartnäckigen Tintenfisch in den Graben zu zwingen Flaschenhals lassen seine zähen Saugnäpfe nicht los. Bei diesen Windmühlen des oberen Managements wird viel Zeit für das Kippen aufgewendet, vor allem, damit ein ausgestopftes Hemd seinen unverdienten Bonus erhält.

Was auch immer die legitimen oder sonstigen Gründe waren, die Erwartung, jeden Tag das Unmögliche tun zu müssen, war eine schwarze Wolke, die mir überallhin folgte. Ich erinnere mich lebhaft daran, wie ich an diesem freien Tag mit meinen beiden Söhnen in einem Restaurant gesessen habe. Anstatt den Moment zu genießen, bedeckte mich die Angst, wie ich am nächsten Tag das Unmögliche erreichen könnte, und beschimpfte mich dann über ein kleines Detail, das ich übersehen hatte, wie ein Leichentuch. Das ist eine Klischeeanalogie, ich weiß, aber es passt.

Gut, du, der du es noch nie getan hast, kannst mich der dünnen Haut beschuldigen, du kannst mir sagen, ich soll ein Paar wachsen lassen, mich bemannen usw. Worauf ich antworte. Wer ihr tatsächlich in diesem wütenden Stuhl gesessen hat, wirft den ersten Stein. Vielleicht hast du Recht. Vielleicht habe ich zu früh aufgehört. Vielleicht hätte ich das feindliche Arbeitsumfeld einer Organisation mit 31.000 Postämtern und 650.000 Mitarbeitern im Alleingang ändern können, wenn ich es durchgehalten hätte. Vielleicht besteht der Mond aus grünem Käse. Aber vielleicht wäre ich gerade bei einem Herzstillstand auf dem Boden des Arbeitsraums zusammengebrochen.

Andere Menschen sind emotional besser gerüstet als ich, um die Arbeit zu erledigen, und ich werde sie die Fackel in die ungewisse Zukunft unseres Unternehmens tragen lassen. Einige Postaufseher halten durch, weil sie ihr Familien- und Arbeitsleben in verschiedene Kisten packen und sie dann so dicht verschließen können, dass sich der Inhalt nicht vermischt. Andere schimpfen so erfolgreich auf die Alpha-Hunde zurück, dass sie irgendwann nicht mehr bellen. Ich bewundere diese Leute wirklich. Ich wünschte, ich wäre einer von ihnen, aber ich bin es nicht, also kündige ich.

Mein Chef war eine gedrungene, aufgeblähte, emotional instabile Frau, die ich als "die Kröte" bezeichnete. "Die Kröte" hatte zwei weibliche Vorgesetzte, die mich wegen trivialer Straftaten in sie verwandelten, z Schreibtisch.

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Post Power Lunch

Ein paar Tage vor dem Tag, an dem ich aufhörte, sagte ich zu The Toad, ich brauche einen freien Tag, um meine Frau zu einem Arzttermin zu begleiten, weil sie nicht fahren könne. Mit einem breiten Grinsen der Bufonidae über ihre geschwollenen Wangen und einer klebrigen, langgestreckten Zunge, die fröhlich Fliegen aus der Luft schnippte - Zeichen, dass ihre Medikamente an diesem Tag wirken müssen, stimmte sie glücklich zu. Bevor ich das Büro verließ, teilte sie mir mit, dass ich in ein paar Tagen an einer Schulung für Vorgesetzte teilnehmen würde. Großartig, alles, um mich für eine Weile aus diesem Ort herauszuholen, dachte ich mir, ohne zu wissen, dass genau diese Trainingseinheit das Ereignis sein würde, um mich über den Abgrund zwischen dem Nachdenken über das Aufhören und dem tatsächlichen Tun zu bringen.

Der Trainingstag rollte herum. Durch Zufall begegnete ich einem ehemaligen 204b-Mitarbeiter von mir, einem der wenigen ungiftigen Menschen, die ich im Handel getroffen hatte, einer hübschen kleinen Dame, die mich gegen missbräuchliche Chefs und einmal gegen einen parasitären Vorgesetzten verteidigt hatte, der versuchte, Kredit aufzunehmen für eine Tabelle, die ich erstellt habe. Dieses Mädchen hatte meinen Rücken. Sie war ein kleiner Dynamo, eine Frau, die die Abrissbesatzung beaufsichtigte, eine weibliche Feldgeneralin, die mich an einen postalischen Napoleon erinnerte, indem sie die taktische Situation schnell einschätzte und die Dinge in Gang brachte. Doch erst kürzlich hatte sie dem Management mitgeteilt, dass sie wieder Post zustellen würde.

Ihre unerwartete Entscheidung kam zustande, nachdem eine Kabale überfüllter Gorillas, die eines ihrer typischen zweistündigen Management-Mittagessen einnahm, in denen sie darüber scherzten, wie faul Briefträger sind, beschlossen hatte, sie anzurufen und zu trollen. Während sie gemächlich zu Mittag aßen, kümmerte sie sich nicht mehr um den Laden, also huschte sie herum und versuchte, Kundenbeschwerden und Probleme mit dem Spediteur zu lösen und die erforderlichen Verwaltungsarbeiten nachzuholen. Um diese bereits unmögliche Wäscheliste zu ergänzen, riefen die Posttrolle an, um sie auf eine unmögliche Schnepfenjagd zu schicken, und suchten nach einem Bericht, der wahrscheinlich nicht existierte, was die unpassende Reihenfolge als Priorisierungsübung rechtfertigte . Als der Club der Comedy-Truppenjungen zwei Stunden später und 20 Pfund schwerer zurückkam und es hochzog, als sie ihre Eskapade gestanden hatten, sagte sie es ihnen mit Bestimmtheit Ich gebe auf.

Ich glaube nicht, dass sie es wirklich vorhatte. Ich glaube, sie wollte ihnen nur Angst machen. Es funktionierte jedoch, weil sie später in einen ziemlich bequemen Schreibtischjob hineingeschoben wurden. Zum Zeitpunkt des Trainings wusste ich das nicht und sagte zu ihr: "Ich werde auch aus Solidarität aufhören."

Natürlich habe ich Spaß gemacht. Ich hatte nicht die Absicht, an diesem Tag aufzuhören. Ich wusste nicht, was kommen würde, gleich um die Ecke.

Um ihre bereits endlose Wäscheliste zu erweitern, riefen die Posttrolle sie an und schickten sie auf eine unmögliche Schnepfenjagd, was sie als "Priorisierungsübung" rechtfertigte.

Hör auf, deine Hausaufgaben zu machen

Mein Freund und ich nahmen unsere Plätze ein, um den passiven aggressiven Missbrauch und den Unsinn zu ertragen, der uns als nächstes erwartete. Zumindest davon wurden wir nicht enttäuscht. Sie stellten uns vor Laptops ab, auf denen sich natürlich einige der anwesenden Vorgesetzten anmeldeten und sich um Kleinigkeiten kümmerten, die in ihren Büros erledigt werden mussten. Immerhin, wer will um halb elf nach Hause, wenn Sie jetzt ein wenig aufwischen und sich einen Vorsprung verschaffen können.

Dann kam der neue Sheriff in der Stadt herein, der frisch ernannte Postmeister unserer schönen Stadt, der auf die Kinder herabblickte, die sich wie eine strenge englische Nanny versammelt hatten. Jetzt mag ich altmodisch aussehen, aber ich bin ein ziemlich frei denkender Typ, also gönne ich mir keine Frau, die in einem Job arbeitet, der seinen maskulin klingenden Titel behält. Seien wir ehrlich , das Wort Postmeisterin klingt so, als könnten Sie Mama-San im örtlichen Happy-End-Massagesalon sein, weshalb ich denke, dass das Macho-Label "Master" immer noch an Männern und Frauen gleichermaßen hängt. Im Ernst, es macht mir nichts aus, von Frauen herumkommandiert zu werden, solange sie vernünftig, fair und respektvoll sind. In der Tat sind weibliche Chefs manchmal nicht ganz so voll von sich.

Aber diese neue Elvira, postmistress vor der Dunkelheit, hatte Macht Hündin alle über sie geschrieben. Sie schwebte mit einem dauerhaften, chirurgisch implantierten Blick über uns über uns. Ihre Brille verstärkte ihre räuberischen Augen, als sie den Raum durchsuchte und nach einem unglücklichen kleinen, sich schlecht benehmenden 204b suchte, um es zu kauen und zu konsumieren. Für sie war Freude eine zeitraubende Übung, und ihre Anwesenheit unterdrückte jegliches Lachen im Raum. Wir sind nicht amüsiert, war ihr unausgesprochenes Mantra, und ihr kalter Schatten saugte alles Glück in uns aus, wie ein Dementor von Askaban.

Schnell wandte sie sich an die unglücklichen Vorgesetzten, die die schlecht beratene Entscheidung getroffen hatten, sich auf ihre Büroarbeit einzulassen. "Jeder, der bei der Arbeit für seine Station erwischt wird, muss an seinem freien Tag zu einer Make-up-Sitzung kommen", erklärte unser seelensaugender Dementor-Wächter.

Die Einstellung im Raum war ziemlich düster, also entschied Postmistress of The Dark , dass wir ein wenig Comic-Erleichterung brauchten, um die Dinge zu beleben. Zu diesem Zweck hatte sie einen regulären Standup-Comic in ihrer Gesäßtasche, um sich wie ein Baseball-Skipper herauszuziehen, der ohne Outs und Läufer in der Torposition zum Bullpen ging.

Also hat ein anderer hoher und mächtiger Mist das Wort ergriffen, um uns ein wenig Aufmunterung zu geben. Ich denke, man könnte eine gute, altmodische Portion Hühnersuppe für die Seele sagen - als würde sich jemals jemand die Mühe machen, eine so fade Anthologie zusammenzustellen. Hier war inspirierende Weisheit, die wir zu unseren Stationen zurückbringen konnten, um darauf zurückzugreifen, wann immer wir uns wertlos und verlassen fühlten.

Ich erinnere mich nicht an den Namen oder Titel dieses Motivationsredners, der die Vorderseite des Schulungsraums als Bühne benutzte, stolzierte und herumtänzelte, als wäre er im Improv im Mondlicht, aber er war die Art von Comic-Möchtegern, vor dem seine Freunde bitte warnen, bitte nicht Kündigen Sie nicht Ihren Tagesjob . Fairerweise hat sein Auftritt einige nervöse Kichern im Publikum verboten, aber ich konnte nicht sagen, ob sie von echtem Humor getragen wurden oder von der Art, dass du lustig bist, jetzt halt die Klappe, damit wir den Effekt aus dieser Vielfalt herausholen können .

Ermutigt durch das Kichern der Höflichkeit ging der Comic zu seiner Tour de Force über. Er spürte das Publikum in seiner Handfläche und jetzt würde er sie einholen. Sofort wandte er sich dem Thema der Disziplinierung von Briefträgern zu, diesem widerspenstigen Haufen verwöhnter, überbezahlter Niemalsbrunnen, deren ständiger Fuß schleppte und Die geschickte Vermeidung von Arbeit war der einzige Grund, warum sich der Postdienst in einer Finanzkrise befand. Er wollte seinem gefangenen Publikum zeigen, wie problematische Träger für ihre Sünden bestraft werden können, während sie sich dabei unterhalten.

Wenn ich acht Jahre später darüber nachdenke, hat unser Comic-Relief-Act definitiv den Stil des verstorbenen George Carlin nachgeahmt. Ich erinnere mich insbesondere an eine berühmte Carlin-Routine über Baseball gegen Fußball:

Der Witz des berühmten Komikers beginnt mit einem leisen, knurrenden Knurren des John Facenda NFL-Films, steigt aber in eine fröhliche Betonung des Wortes Heimat , das fast ein Quietschen der Freude ist.

Alles, was unser Gast-Narr tat, war, Carlins Baseball-Fußball-Vergleich und Kontrast zu einem Monolog im Zusammenhang mit der Postdisziplin zu ersetzen.

Als ich diese Worte hörte, die in meinen Ohren summten wie üble, blutsaugende Käfer, schwankte ich am Rande des Abgrunds, schaute auf den Grund der Klippe, mehrere hundert Meter unter mir, und dachte, ich würde lieber mein Risiko dort unten eingehen.

Außerdem sind 90 Prozent der Fluggesellschaften, die Sie zur Belästigung aussenden, nur ehrliche Menschen, die mit überlasteten Strecken tuckern und das Beste tun, was sie können. Es gibt keinen Spaß, für den man sie nageln kann, selbst wenn man wollte, was ich nicht will.

Aber in der Zwischenzeit wirst du Spaß haben! Du wirst Spaß haben!

Comedian George Carlin von Bonnie, mit freundlicher Genehmigung von Wikimedia Commons

Trennen mit Psychopathen

Glücklicherweise habe ich dort in der Postgrundschule die sprichwörtliche Hose nicht angefeuchtet, sondern den Zorn bis zum Ende der Sitzung in meiner Ballonblase enthalten.

Ich verabschiedete mich von meinem Freund und ging dann hastig über den Parkplatz zu meinem Auto, um so schnell wie möglich vom Tatort zu fliehen. Unterwegs fiel mir ein, dass ich The Toad besser an die Ernennung meiner Frau am nächsten Tag erinnere. Ich nahm mein Telefon, wählte und verband mich beim Gehen.

Also, warum starrst du immer noch mit diesem selbstgefälligen Grinsen über den Schaukeltisch, du Knöchelkopf, und willst, dass ich aufhöre zu lügen und einfach zugebe, dass ich in die Dose gegangen bin.

Es ist mir egal, was Sie denken, wenn Sie überhaupt mit Ihrem wirbellosen Gehirn denken können. Das ist die Wahrheit, ob Sie es glauben oder nicht, die Wahrheit ist, dass ich aufgehört habe!